Advertisements
Lifestyle

BOOK Review: Căsnicia, pe roate sau pe butuci? – patru strategii pentru însănătoșirea mariajului

Citesc cu plăcere cărțile de parenting ale lui Gottman, dar știm deja că punctele lui forte sunt studiile făcute pe relații. Cartea de față este extrem de utilă cuplurilor, chiar dacă ele consideră că au probleme sau nu. Practic Gottman ne spune că indiferent cât de grave ar fi problemele din cuplu ele pot fi, de cele mai multe ori, rezolvate. Și oferă în această carte câteva soluții și strategii pentru asta.

Dr. Johm Gottman a ajuns celebru după studiile sale privind stabilitatea în cuplu și predicțiile foarte precise pe care le-a făcut cu privire la șansele unor cupluri de a sfârși prin divorț.

dav
dav

Știați că povestea pe care voi o spuneți despre trecutul vostru comun (al cuplului) este un factor important care prezice dacă veți rămâne sau nu împreună?

Autorul vorbește în cartea sa despre cei patru călăreți ai apocalipsei care își pot face apariția într-un cuplu și despre care am mai scris și eu aici.

Dar merge mai departe de atât. Oferă chestionare care pot să vă arate care este stilul vostru conjugal și cum puteți adopta unul mai benefic. Identifică zonele fierbinți ale căsniciei: sexul și treburile gospodărești. Practic aceste două tipuri de conflicte, spune autorul, ies cel mai des în evidență atunci când vorbim despre viața de cuplu.

 

  • Patru strategii cheie pentru însănătoșirea mariajului – dr. John Gottman

Gottman spune în cartea sa că nu este atât de important să vă rezolvați problemele conjugale, cât să învățați să vă stăpâniți emoțiile pe care aceste probleme le stârnesc.

Așadar, ce spune Gottman să faci atunci când urmează un conflict:

  1. Calmează-te 

Da știu, pare contraintuitiv să te calmezi în startul conflictului, dar autorul spune că dacă poți să îți stăpânești nervii și furia și să te calmezi, vei evita să spui lucruri pe care ulterior le poți regreta. Cum? Cere o pauză, de ex. 5-10-20 de minute… Cât ai nevoie. Iar în timpul pauzei nu te lași pradă gândurilor negative, ci încerci să întelegi situația: “E doar un moment prost pentru noi, o să trecem cu bine prin asta!”

Autorul oferă și câteva metode de relaxare: observarea respirației, un exercițiu fizic, o baie…

2. Vorbește non-defensiv

Dacă începeți să vorbiți non-defensiv, reduceți și nevoia partenerului de a fi defensiv. Iar dacă puțeți să învățați să ascultați și să-i vorbiți partenerului sau partenerei fără sentimentul că trebuie să vă apărați și fără a trezi nevoia celuilalt de a se apăra, veți face minuni pentru căsnicia voastră.

Cum? Cea mai bună tactică este de a aborda o perspectivă pozitivă asupra celululalt și de a introduce remarcile apreciative la adresa lui. Autorul sugerează să gândim empatic, să vedem partea plină a paharului. Ex: în loc să vă gândiți că partenerul nu a v-a ajutat decât să strângă masa, nu și să spele vasele…. ați putea aprecia că ați făcut totuși multe lucruri împreună.

Gottman sugerează să faceți o listă cu trăsăturile pozitive al partenerei sau partenerului și să o parcurgeți mai des. Ați putea să introduceți în discuțiile voastre curente aprecierii simple precum: – Îmi place mult mâncarea pe care ai gătit-o în seara asta! sau Ai fost plin de umor azi! Am râs mult! sau Îți mulțumesc că ai sunat tu la compania de asigurări să le spui despre acea problemă!

O distincție fundamentală face autorul aici între critică , plângere sau dispreț. Obiectivul vostru ar trebui să fie acela de a vă exprima nemulțumirea formulată ca o plângere nu ca o critică sau dispreț – ceea ce ar implica un atac la persoană.

3. Validarea

Validarea înseamnă că te pur pur si simplu te pui în pielea celuilalt și încerci să îl înțelegi. Nu înseamnă să fii de acord cu el, ci doar să îi spui că îi înțelegi emoția. Poți face asta prin a cere iertare sau a spune: Înțeleg acum care e părerea ta și înțeleg de ce ești supărat!

4. Exersează mereu!

Ultima strategie este o repetare a celor trei strategii anterioare până ele devin un automatism. Practic înveți cum să te cerți deștept!

Din experiența autorului, aceste 4 strategii sunt tot ceea ce un cuplu are nevoie ca să revină pe un parcurs normal al vieții.

Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți din lume. Vreme de peste 40 de ani a condus o activitate de observare științifică directă pe eșantioane de mii de cupluri, analizate în studii longitudinale.

Cartea de față este una dintre cele mai recente scrieri ale autorului, apărute la editura Pagina de psihologie.

de Alexandra Bogdan

Te-ar mai putea interesa și:

BOOK Review: Viața în doi, când suntem trei

Advertisements
%d bloggers like this: