Advertisements
Parenting

Inteligența emoțională a copiilor (1-3 ani). Sfaturi de la dr. John Gottman.

Prima oară când am auzit noțiunea de părinte-antrenor emoțional a fost când am citit cartea lui Gottman, Cum să creștem copii inteligenți emoțional. Antrenarea emoțiilor este un proces în 5 pași pe care părinții îl pot pune în practică, indiferent de vârsta copiilor.

Practic, Gottman te sfătuiește să îți disciplinezi copilul printr-o metodă umană, derivată din inteligența inimii. Adică să îl crești frumos, să îi arăți respect, să renunți la pedepse și bătăi, sau la recompense și răsfăț.

adventure baby beautiful blue eyes
Photo by Josh Willink on Pexels.com

5 pași cheie în antenarea emoțiilor

  1. Fii conștient de emoțiile copilului

  2. Recunoaște emoția ca pe o șansă de apropiere și învățare

  3. Ascultă empatic și apoi validează sentimentele copilului

  4. Ajută copilul să-și recunoască verbal emoțiile și stările prin care trece

  5. Stabilește limite, în timp ce ajuți copilul să-și rezolve problemele

Cum să fii antrenor emoțional pentru un copil de 1-3 ani

La această vârstă copilul își dezvoltă un simț al sinelui și începe să facă uz de autonomia lui. Pentru prima dată copilul dvs. devine neascultător. Are tot mai multe momente de frustare și furie. Și e normal să le aibă. Tot ce își dorește la vârsta asta este puțin control.

Gottman dă exemplul unei mămici care încerca să îi ofere copilului de 2 ani un medicament cu lingurița, iar acesta refuza. A încercat să îl forțeze să deschidă gura, dar acesta se împotrivea cu furie. Tocmai atunci intra în bucătărie sora mamei care a luat lingurița și l-a întrebat pe micuț: Vrei să iei tu singur medicamentul? Acesta a încuviințat și a luat singur fiecare picătură.

toddler with red adidas sweat shirt
Photo by mohamed Abdelgaffar on Pexels.com

Gottman spune că ajută foarte mult să oferim opțiuni copilului. În loc să-i spui : E frig afară, să îți iei geaca!... Spune: Ce ai vrea să poți azi: Puloverul gros sau jacheta?

Psihoterapeutul spune că, la vârsta aceasta, băieții sun interesați mai mult de băieți, iar fetele de fete. Totuși, încercările lor de a coopera la joacă și de a împărți jucăriile sunt problematice. Părinții trebuie să înțeleagă că cei mici nu vor să-și împartă jucăriile nu din răutate.

La această vârstă ei pot lua în considerare doar propriul punct de vedere și sunt incapabili să înțeleagă că cei din jur pot gândi altcumva. Conceptul de folosință în comun nu are niciun sens pentru ei.

Când un copil refuză să își împartă cu altcineva jucăria, părintele poate profita de situație pentru că este un moment bun în care poate eticheta supărarea și frustarea copilului. Adică poate fi antrenor emoțional pentru copil.

Gottman sugerează să spui copilului: Ești furios când cineva îți ia jucăria, nu-i așa? sau Ești frustrat că nu primești și tu mingea, nu-i așa?.

Mai departe poți explica copilului rezolvarea problemei: Putem aștepta să luăm noi jucăria aceea, după ce termină celălat copil să se joace cu ea.

În cazul unei mici bătăi, explicați: Noi nu lovim și nu rănim, atunci când suntem furioși! – Apoi îndreptați-i atenția spre victimă, dând dovadă de calm și empatie.

Lăudați copilul ori de câte ori își împarte jucăriile.

Dacă mergeți cu cel mic în parc, spuneți-i de acasă să își ia cu el o jucărie pe care ar fi dispus să o împartă și cu altcineva.

low angle shot of a child held by woman and man on on each hand walking on an unpaved pathway outdoors
Photo by Caleb Oquendo on Pexels.com

Când copilul așteaptă alți copii în vizită, rugați-l să pună deoparte jucăriile pe care nu vrea să le dea și altor copii. Îi va da senzația de control și putere.

Citește și BOOK review: Viața în doi când suntem trei

De ce recomand cartea Cum să creștem copii inteligenți emoțional

Nu încerc să fac reclamă. Cărțile mi le cumpăr singură. Am doi copii mici și în tot haosul care se creează atunci când ambele fete încep să urle, această carte a reușit să facă puțină lumină.

Știu! E greu să fii calm și empatic, când cel mic urlă și dă din picioare. Și mie mi-a fost greu să ofer o îmbrățisare când copilul face o nefăcută și tot el urlă până nu mai poate. Dar am înțeles că dacă urlu și eu, nimic nu se rezolvă. Ba… tantrumul durează și mai mult.

Zilele trecute i-am desenat cu pixul pe degete Annei (3 ani și 5 luni) fețe: zâmbitoare, triste, speriate, mirate, înfricoșate…. Și am rugat-o să îmi spună cum se simte aratându-mi degețelul cu emoția corespunzătooare. Așa faci copilul să spună cum se simte. E o parte din procesul cu antrenarea emoțiilor.

Citește și Inteligența parentală dincolo de drame și haos emoțional.

Cine este dr. John Gottman

John Gottman este unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți din lume. Este profesor emerit de psihologie și este foarte cunoscut pentru predicțiile sale legate de divorț, relația părinte-copil și dezvoltarea emoțională.

de Alexandra Bogdan

Sursa: John Gottman, Cum să creștem copii inteligenți emoțional

Advertisements
%d bloggers like this: