Lifestyle Parenting

Parentajul prin joc. Cum abordezi rivalitatea între frați. Rețete de jocuri

Am două fetițe mici, sub 4 ani și rivalitatea dintre ele a început să prindă contur din ce în ce mai mult. Cred că primul lucru pe care fiecare părinte ar trebui să îl conștientizeze este acela că această rivalitate sau gelozie există la toți copiii și că este absolut normală. Și apoi să înțeleagă când este cazul să intervină și când să stea deoparte. Îți voi da imediat câteva exemple de jocuri pe care părinții le pot aplica în familie. Sunt inspirate din cartea Retețe de jocuri, a lui Lawrence J. Cohen – psiholog specializat în jocul copiilor, terapia prin joc și parentaj.

person holding grapes between boy and girl
Photo by Anna Shvets on Pexels.com

Mai întâi aș vrea să subliniez cât de important este să nu intervenim chiar de fiecare dată între coflictele dintre copii. Oricât de greu de crezut ar fi, copiii au nevoie de unele conflicte, au nevoie să fie expuși la ele și să găsească singuri soluții. Ei trebuie să se contrazică pentru a putea ajunge la o înțelegere, pentru că ei învață despre moralitate atunci când se împung pe tema regulilor. Uneori, trebuie să li se respingă ideile de joc pentru a învăța cum să fie convingători, e nevoie chiar și să se joace cu alți copii pe care nu-i plac, pentru a-și lărgi repertoriul de interacțiuni sociale.

Regula pe care o propune Lawrence Cohen este să stați deoparte, dar cu ochii deschiși.

Citește aici despre gelozia dintre frați și legătura ei cu diferențele de vârstă.

Atunci când copiii vin să vă ceară să interveniți într-un conflict, uneori este suficient să-i asculțati pe ambii copii. Le puneți întrebări și îi lăsați pe ei să găsească soluțiii.

Când certurile încep să devină ușor violente (adică cei mici se împing puțin, își dau peste mână ușor) interveniți scurt, enunțând doar ideea de bază: Au, cred că doare asta!….sau… S-ar părea că lui nu-i place atât de mult jocul ăsta! sau Nu putem continua jocul, dacă nu sunteți toți în siguranță... și îi lăsați pe ei să lămurească detaliile.

Când copiii se ceartă pe o jucărie, pe telecomandă sau pe o bucată mai mare de plăcintă, luați obiectul discuției și fugiți voi cu el. Veți vedea cum cei doi certăreți se vor alia să încerce să vi-l ia. Vor râde chiar de atitudinea voastră și ați dezamorsat conflictul.

Dacă cei doi se lovesc unul pe celălat spuneți: Pariez că pe mine nu mă puteți prinde și nu mă puteți lovi! și fugiți în altă cameră, prefăcându-vă speriați.

Dacă au dificultăți cu menținerea dreptății, luați o furculiță să spuneți cu seriozitate: NU împart cu nimeni furculița asta! – veți isca imediat zâmbete.

Dacă unul dintre frați se arată temător, deveniți voi un personaj laș, care se teme de orice și lăsați-i să râdă de voi decât să râdă unul de celălalt. 

Cohen spune că unele conflicte apar atunci când paharul nevoilor copilului este gol și trebuie umplut cu atenție, iubire si empatie de către părinți.

Oferiți-le o soluție.

pexels-photo-3771665
Photo by Anna Shvets on Pexels.com

Uneori e nevoie să intervenim într-un conflict și să oferim noi o soluție: Hai să facem lupte! Hai să luăm o gustare! Hai să invităm, pe rând, unul dintre prietenii voștri la noi acasă! Dacă nu găsiți o soluție să împărțiți sucul, mi-l torn în cap! (măcar vor zâmbi și veți mai destinde atmosfera). E important totuși să rețineți că, urmare a unui conflict să nu pedepsiți copilul mai mare, luând partea celui mic!

Oferiți copiilor încurajare și stimulați-le încrederea în sine

Nu merge să le spunem copiilor doar: Rezolvați problema între voi și să plecăm din cameră. Spuneți în schimb: sunt sigur că veți găsi o soluție… Are cineva vreo idee? Fiecare trebuie să aibă rândul lui, cum veți reuși să faceți asta? Nu ne putem juca mai departe dacă vă veți lovi! Am încredere că veți găsi o soluție să nu vă loviți reciproc... – observați că unele intervenții oferă și jumătate din soluția problemei.

Spuneți: Andrei s-a suparat foarte tare, ce vei face să-l împaci?! În loc să-l obligi să-și ceară iertare!

Scăldați copilul în dragoste și afecțiune

Există și momente când trebuie doar să oferim alinare și duioșie copilului. Când oferiți alinare oferiți și celui care a dat cu pumnul , nu doar celui care și-a încasat-o. Și el are nevoie de atenția voastră și asta nu însemnă pedepsire. Uneori, când sunt răutăcioși, copiii ne spun doar că au nevoie de dragoste.

Protejați

Nu-i vom putea feri mereu de lovituri, cucuie sau căzături, dar dacă le putem preveni, vom interveni. Trebuie, de asemenea, să ne asigurăm că cei mici nu sunt abuzați, terorizați de alți copii sau făcuți țapi ispășitori. Copiii trebuie să știe că au o anumită libertate, dar nu au voie să-și facă rău unul altuia.

Oferiți perspectivă!

Uneori e suficient doar să ascultăm și să repetăm doleanțele fiecărui copil: Tu vrei să te joci cu mingea, iar tu vrei să te dai in leagă! Ce soluție crezi că putem găsi pentru amndoi?

pexels-photo-3771667
Photo by Anna Shvets on Pexels.com

Promovați deznodământul cu câștig de ambele părți

Ia să vedem: Tu ce vrei și tu ce vrei? Ana spune că vrea jucăria mai mult timp pentru că îi place mult și se teme că dacă o va lua Alma nu va mai ajunge la ea. Alma spune că vrea să se joace ea prima pentru că ei i-a venit ideea și că vrea să se joace doar puțin. OK. Deci prima o va lua Alma pentru că se va juca un timp mai scurt, iar apoi Ana la care va și rămâne să se joace cât vrea ea. 

Alocați timp pentru relația dintre frați

Ca orice relație, ea trebuie cultivată pentru a putea funcționa normal. Alocați o oră- ora specială pentru frați. În ora asta putem să facem ce vreți voi! Dacă vor să o petreacă certându-se, ok, atunci să se certe! Sau puteți spune voi: Am observat că nu vă înțelegeți foarte bine în ultima vreme. Pot să vă ajut cu ceva? Apoi lăsați lucrurile în voia lor. S-ar putea să se plângă unul de celălat. E foarte bine – așa vor putea să exprime ceea ce simt. Poate se vor lua la hârjoneală, sau poate pur si simplu vor avea niște sugestii minunate. Oricum ar fi e un câștig pentru ei.

Adoptați o atitudine jucăușă.

Știți tehinca de a comenta jocul copiilor ca un comentator sportiv. Ca un meci de tenis, întorcând capul spre fiecare copil:

  • Ce se petrece? Mi-a luat carioca rosie!(întoarce capul)
  • Șocant, spune că i-a luat carioca roșie!
  • Îmi trebuia și el nu o folosea. (întoarce capul)
  • Spune că nu o folosea și lui îi trebuia, stimați telespectatori!
  • Tcomai vroiam să o folosesc… Plus, că e a mea!(întoarce capul)
  • Spune că tocmai vroia să o folosească și că e a lui!
  • Copiii vor râde voioși, în loc să se certe.

Renunțați la căutarea echității perfecte

Nu mai încercați să-i tratați pe copii în mod echitabil de fiecare dată. Aduce doar dezamăgire această atitudine. În schimb, încercați să oferiți fiecăruia exact ce are nevoie. De cele mai multe ori, copilul nu are nevoie de nu știu ce jucărie scumpă ci doar de mai multă afecțiune din partea părinților. 

sursa: Lawrence Cohen – Retețe de jocuri

Te-ar mai putea interesa și:

Frati și surori. Iubire și rivalitate 

Book review: Înteligența parentală: disciplina dincolo de drame

Book Review: Căsnicia pe roate sau pe butuci

%d bloggers like this: